جملات کوتاه جالب و طنز جدید,جملات کوتاه طنز

خيلي سعي کردم مث اين فيلما دوتا بزنم تو گوش يکي
بعد يهو به خودش بياد زندگيش عوض شه
منتها هر وقت اوليو زدم دعوا شد !
==============

منطق رياضى:
هر مساله اى که ديدى آسون داره حل ميشه ؛
بدون راهِ حلت اشتباهه…. :|
==============

به درجه اي از عرفان و معرفت رسيدم
که واسه خودم يه چيزي تعريف ميکنم ميخندم
تازه آخرش هم از خودم ميپرسم: جان من!؟ :|
==============

جملات طنز جملات خنده دار جديد

داشتم تو اتوبان ميرفتم ديدم يه بچه اي رو موتور خوابش برده بود
و داشت مي افتاد باباش هم اصلا حواسش نبود.
رفتم کنارش هر چقدر بوق ميزدم نمي فهميد.
آخرش رفتم جلوش و سرعتمو کم کردم تا ايستاد بهش گفتم :
پس چرا حواست به بچه ات نيس ؟؟؟
يدفعه دو دستي زد تو سرشو گفت :
اصغر پس ننت کوووووووو؟؟!!!!
==============

اسممون و گذاشتن :مليکا
خاله و دخترخاله ها بهم مي گن : mel mel
دايي تا بهم ميرسه ميگه: مَلَکا ذکر تو گويم که تو پاکيو خدايي…
پسردايي کوچيکه ام بلد نبود بگه مليگا ميگفت: پيتيلا
بهنوش ميگه: پيتيکا
عطيه ميگه:ملي
استاد زبانمون آقاي چمني مي گفت :ميــلــيــکا
بعضي از فاميل هاي بابام ميگن: مَـــليکا
بعضي از دوستان عنايت دارن ميگن : مِـــليک
دخترخاله کوشولوم ميگفت: ميخا
حالا شده: ميکا
بعد عمه ام امشب اس داده: چطوري پوليکا؟؟؟؟؟!!!! ­!!
:-) ))))))
اينجور اسم با مسما و انعطاف پذيري دارم من
=============
 

جملات طنز کوتاه جملات خنده دار

شما هم قبل از خاموش کردن لامپ
واميستين مسير برگشت به جاي خوابتون و جاي گوشيتون رو از حفظ ميکنين
يا فقط من اينجوريم !؟
==============

دقت کردين درست وقتي که عجله داري يا هوا سرده يا جيش داري
کليدت تو غير قابل دسترس ترين سوراخ کيف و جيبت مدفون شده !؟
==============

شايد دل من عروسکي از چوب است ، مثل قصه ي پينوکيو محبوب است
اما چه دماغي داره اين بيچاره ، از بس که نوشته ” حال من هم خوب است ” !
==============

در پاک بودن فوتبال‌ ما همين بس که:
يکي به يکي ميگه کيسه کش ! اونم به اون يکي ميگه لنگي !
که هردو مظهر پاکي و نظافت هستن !
==============

جملات طنز و مطالب خنده دار
سلامتي اونايي که منو به خاطر خودم ميخوان … نه واسه پرايدم…!
==============

داروخانه هم مي داند که ما زخمهايمان زياد است که بقيه پولمان را چسب زخم مي دهد !
==============

دقت کردين تو فيلماي ايراني هميشه آدم بده بيليارد بازي ميکنه :) )
==============

داشتم غذا ميخوردم با خواهرم
مگس اومد رو غذا گفت بزنم بره؟
پ ن پ براش خورشت بکش زشته مهمون حبيب خداست
==============

ديوار موسسه ي بيمه رو تازه رنگ کرده بودن
کنارش نوشتن “لطفا روي ديوار چيزي ننويسيد”يکي اومده با اسپري روش نوشته :
“چشم داداش شما جون بخواه”…! :|
==============

جملات طنز و جملات خنده دار جديد بهمن ماه

واقعاً اين استادا از کجا مي فهمن ما کجا رو بلد نيستيم همون رو سوال مي دن؟ :|

====================

من اگه ديرتر از اون ساعتى که ميخوام ، بيدار بشم

اعصابم خورد ميشه دوباره ميگيرم ميخوابم !

====================

يخچال ما خوبيش اينه که هميشه آب يخ توش هست

بديشم اينه که فقط آب يخ توش هست !

====================

قديما … تا کسي مجبور نبود دروغ نميگفت…

الان تا کسي مجبور نباشه راست نميگه !

====================

جملات خنده دار

دقت کردين وقتي مي خواي يه بسته رو با آژانس بفرستي

تويوتا کمري مي فرستن

ولي وقتي خودت مي خواي با آژانس جايي بري

پيکان مدل ?? مي فرستن !

====================

يعني اينقدي که دخترا به موهاشون ميرسن

اگه به يه بوته شلغم رسيده بودن الان هلو مي داد!!

====================

خدا نکنه ادرس يجايي رو بلد نباشي!

همه از ادم ادرس همونجارو ميپرسن:|

====================

اي بابا ديروز رفتم يه آيفون ? خريدم

پشيمون شدم مگه لامصب از جيب در مياد؟

هيچي ديگه رفتم پس دادم يه GLX گرفتم

====================

بدبختي يعني اينکه بابات بهت بگه زودتر بخواب فردا صبح بايد پاشي بري نون بگيري

و خوشبختي يعني مادرت بياد بگه نميخواد ، تو فريزر نون داريم !

====================

هموطن عزيز !

در آيين نامه‌ي راهنمايي و رانندگي ، بخش حق تقدم

اشاره اي به قيمت خودروي شما نشده است !

====================

خانومه تلفن زده به بابام

که ما يه دستگاهي ميفروشيم که قيمت قبض برق رو تا ??% کاهش ميده

بابام بهش گفت:

ممنون پسرم کنتور رو دستکاري کرده قبضمون ???% کاهش داشته

اگه خواستيد نصف قيمت واسه شما حساب ميکنيم !

====================

جديدترين جملات طنز

يکي از اتفاقاي مسخره اينه که يکي رو مثلا توي نمايشگاه ببيني

و با هم سلام عليک کنيد و جدا بشيد ؛ بعد سه ديقه دوباره ببينيش !

====================

يه سري هم هستن هنوز رو ماشين ها ميان مي نويسن :

” لطفا مرا بشوييد”

اينا آخرين بازمانده هاي نسل دايناسورها هستن !

====================

ما همش فال حافظ ميگيريم نگو حافظ خودش فال قهوه ميگرفته !

نشون به او نشون که ميگه : ما در پياله عکس رخ يار ديده ايم !

====================

مراقب سر جلسه امتحان اومد گفت کارت ورود به جلسه ؟

گفتم اصن به قيافه من ميخوره درسخون باشم جاي کسي‌ بيام امتحان بدم ؟

گفت خداييش نه و ول کرد رفت !

====================

مطالب طنز

يه چند وقتيه کودک درونم ناآرومه

مدام بهانه مي گيره به نظرتون اگه

بزنم لهش کنم، کودک آزاري محسوب ميشه!؟

====================

امروز از تلفن عمومي زنگ زدم خونمون

صدام رو عوض کردم بابام گوشي رو برداشت بهش گفتم

ما پسرتون رو دزديديم ??? هزار تومن بيارين به اين آدرس

و گرنه پسرتون رو ميکشيم

بابام برگشت گفت ??? تومن ميدم يه جوري بکشينش طبيعي به نظر برسه ! :(

====================

بدتر از اونايي که وقتي شوخي ميکني جدي ميگيرن

اونايي هستن که وقتي جدي ميگي شوخي ميگيرن !

====================

يه سئوالي داشتم مامان شما هم از قسمت فر اجاق گاز به جاي انباري استفاده مي کنه ؟

====================

يکي از ملانصرالدين مي پرسه چه جوري جنگ شروع مي شه؟

ملا بدون معطلي يکي مي زنه زير گوش طرف و ميگه اينجوري

====================

پِجَر!! پِجَر!! من اومجَم!!

(اسمايلي پسرشجاع وقتي پدرشو صدا ميکرد)

====================

سر امتحان استاد ها سوالاتي ميدن که ما تا حالا نديديم !

در عوض ما هم جواب هايي ميديم که اونا به عمرشون نديدن !

====================

ملت غصه نخوريد بالاخره تصميم گرفتم بعدازظهر برم يه سکه بخرم!

به زودي شاهد توقف و يا کاهش سريع نرخ ارز و سکه خواهيد بود :|

====================

از جلوي پارک خونمون رد ميشدم

ديدم يه دختــــــر خارجي دپرس داره عکس ميگيره

رفتم جلو بهش گفــــــــتم : can u speak english?!

انگار دنيارو بهش داده بودن

با کلي شوق و ذوق گفت : Yeeeeees ,I caaaaaan!!!!!!

زدم رو شونــــــش گفتم :

” sorry , I can’t …

====================

پسره با دوستش چت ميکرده :

پسره: مي‌شه يکم ديگه بموني؟ من خيلي‌ دوست دارم بيشتر باهات حرف بزنم

دختر: نميتونم، بايد برم

پسر: PLZzZZz يکم ديگه بمون

دختر: نمي‌شه!!مامانم گفته اگه الان نرم بخوابم مياد پايين

و سرمو ميکوبه به کيبو فگئو تبخد آوعپقبسفدگ دجدو د دکسييدهد قکتو !
============
ما تو خونمون سينه خيز ميريم تا سماور که کسي نفهمه

اگه يکي بفهمه ، يه سيني چاي رفته تو پاچمون !

====================

با دوستم جناق شکستيم

تو ده ثانيه بردم

نکبت ميگه قبول نيست من حواسم نبود !

آخه الدنگ مگه اول قراره آلارم بزنه !؟

جملات طنز جدید و خنده دار دی ماه

تا خودکار رو دستت میگیری میخوای درس بخونی
میبینی استعدادت کمتر از پیکاسو و استاد فرشچیان نیست!
=================

برنامه ریزى هاى من روى کاغذ : شبیه برنامه ى روزانه ى مرحوم دکتر حسابیه
ولى در عمل مثل کریم آقمنگل زندگى میکنم :|
=================

هیچ کس عادامس شیک رُ واس? وجودش نمی خواد …
سرنوشت آدامس شیک ؛ بقیه پول بودنِ !
=================

بوی شوم امتحان آید همی / یارصفر مهربان آید همی
ما ز تعلیم و تعلم خسته ایم / دل به امید تقلب بسته ایم
مابرای کسب مدرک آمدیم / نی برای درک مطلب آمدیم
(ایام جانسوز امتحانات برشما دانشجویان و دانش آموزان کوشا تسلیت!)
=================

جدیدترین جملات خنده دار
رفیق داداشم رفته بود مصاحبه برای استخدام:
+ امسال سال چیه؟
- نهنگ
+ پاشو برو به بعدی بگو بیاد تو
رفیق داداشم :|
=================

خدا کنه تا بیشتر از ? ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ????
بعد هی بگیم : شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا …
خیلی فاز میده ؛ حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده …
=================

به کافه چی گفتم همان همیشگی . . .
نگاه سنگینش را به چشمانم انداخت و گفت : خفه بابا ، مثه آدم بگو چی می خوری ؟!
=================

از تفریحات من تو دوران بچگی این بود که اب بریزم رو بخاری
صدای ” تـسس ” بده خرکیف بشم
اون موقه آیپد نبود که بازی کنیم : با این چیزا سرگرم میشدیم !
=================

بچه های دانشگا رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم.
ردیف اول :حال به هم زن
وسطی ها :یه سلام علیکی داریم
ته کلاس :دمشون گرم.
اونایی که اصن کلاس نمیان: اینا رفیقمن
=================

در خونه رو میزدن!
دخدر داییم ? سالشه!
جواب داد : کیه!؟
زن همسایه مون پشت در به شوخی گفت: منم منم مادرتون!
من رفتم در رو باز کردم, بنده خدا میخواس سکته کنه!
گفت : ببخشید مادرتون هستن؟ گفتم : نع، فقط من و حبه انگور هستیم :D
=================

نقشه هایی که من تو دبیرستان در فرار کردن ازمدرسه داشتم
مایکل اسکوفیلد توی فرار از زندان نداشت
من حیف شدم! :|
=================

نمی دونم چه حکمتیه
اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه!
=================

ملت چه بیکارن !
یکی مزاحم میشد هی اس هی زنگ…جواب نمیدادم که بیخیال شه…
دیگه تماس نگرفت
بعد چند روز اس داده :
ببخشید من چند روز مزاحمتون نشدم کار داشتم دستم بند بود، شرمنده،چه خبر؟
=================

خیلی بده یه آهنگ عشقولانه یاده ? ? نفر بندازتت تمرکزتو رو آهنگ از دست میدی !
=================

کار از فرهنگ سازی گذشته
باس منقرض شیم یه گونه جدید بیاد !
=================

شمام وقتی یه ادکلن گرون قیمت میخرین ، هربار که استفاده میکنین
یه نگا بهش میندازین که یه وقت تموم نشه؟!
یا من فقط اینجوریم!؟
=================

یکی نیست به بعضیا بگه انقدر به اون تیپ و قیافت نناز
ما به اون آدامس ?? تومنیا هم میگیم شیـــــــــک !
=================

رفتم کتاب فروشی میگم بوف کور دارین؟
میگه کتابشو؟
گفتم : پ ن پ خودشو ، یه فرد خیر پیدا شده که حاضر تمامِ هزینه های درمانشو متقبل شه…..!
=================

بعضی دخترا اصلا” گریه نمیکنن حتی اگه شکست عشقی بخورن
نه اینکه سنگ باشن نه
ریمل گروونه !
=================

دیشب سوار پورشه ام شده بودم و توخیابون دور میزدم باهاش
یهو یکی پرید جلو ماشین تا خواستم ترمز کنم پام گرفت به لحاف و پاره شد!
=================

یکی از بهترین احساس های دنیا :
از خواب بیدار بشی و نگران این باشی که الان وقت بیدار شدنت بوده
ولی ببینی که هنوز ? ساعت مونده و میتونی بازم بخوابی …
خداییش بد میگم !؟
=================

جملات خنده دار و کوتاه
اصلا شور و شعف خاصی توی جمله “دیدی گفتم” وجود داره !
لامصب یه جور احساس دانایی خفن به آدم دست میده اون لحظه !
=================

با دختری که میگه “میسیییی” به جای “مرسی” باید درجا قطع رابطه کرد
چون تا بیای براش توضیح بدی که نگو “میسییی”
بهت میگه “چلااااااا؟؟”
=================

از لذایذ جدیدی که کشفش کردم :
برق بره یه چسب برداری بری تو کوچه بری با چسب
زنگ در خونه های مردم رو بچسبونی
موقع برق اومدن یک عروسی در کوچه داشته باشید!!
=================

رفیقم رفته دسشویی -یهو داد زد “واااااایییی”
گفتم چی شد؟ گفت :”مسواکم افتاد تو اون سوراخه!
بهش گفتم خونسرد باش بابا -فک کردم چی شده!
دیدم خیلی خونسرد اومد مسواکشو شست -گزاشت دهنش!
–نمیدونستم اینقد حرفام تاثیر گذار میتونه باشه !
=================

یکی از اعصاب خورد کن ترین کارایی که یه پدر و مادر میتونن
بکنن اینه که وقتی پای کامپیوتر نشستی بیاد پشتت وایسه
و الکی دنبال یه چیزی بگرده !
=================

آقا تا دیروز فک میکردم فقط منم که میرم توالت ?? نفر به گوشیم زنگ میزنن:)
دیروز رفتم یه توالت عمومی
یه لحظه فکر کردم اومدم مخابرات:)
یکیشون که فکر کنم تو توالت چند تا معامله با گوشی انجام داد !
=================

یکی از شیرین ترین لحظه های دوران مدرسه این بود که
ناظم یا معلم پرورشی سر زنگ ریاضی میومد در کلاس
میگفت بچه های گروه سرود میتونن برن!
یادش گرامی باد :)